1) “Flecha apontando para a foto + Essa pessoa….”:
Alguém me explica quem foi o virgem que começou com esse lance de plaquinhas com frases ridículas sobre o nerd no avatar? “Essa pessoa não vive sem música”, “Essa pessoa não suporta falsidade”, “Essa pessoa é campeã do mundo” (o ódio aumenta em 100x quando tem a ver com futebol). Really? Meu querido, todos nós sabemos que pessoas que postam essas plaquinhas são, na verdade, “Aquela pessoa que nunca transou”.
2) Humor no Face: Primeiro que quem fala face já deveria ser automaticamente extinto do mundo. Quem cria essas páginas de humor merecia ser proibido de usar a internet. E quem compartilha…quem compartilha? Qual a pena para quem compartilha humor no face, Arnaldo? Assinatura vitalícia de revistinhas do Ary Toledo + uma TV que só pegasse canais especiais com 24h de Zorra Total e A Praça é Nossa. Pra aprender a parar de ser babaca e encher meu facebook de merda! Pior são as traduções incrívelmente toscas das coisas postadas no 9gag ! “Você está fazendo isso errado“. No babe! You’re the one who’s doing it way too wrong!
3) Jogos e Aplicativos:
É a porra da fazendinha, da cidadezinha, do zumbizinho, da guerrinha, do calendário com seu aniversário, da foto na árvore de natal, mosaico de amigos…JE-SUS! Eu to precisando de alguém pra me ajudar lá no trabalho, fazer mercado aqui pra casa, me dar carona…!!! Será que esse bando de desocupado não ta afim de sair da frente do computador, não? Ô dó dessa solidão, hein gente?
4) Marcação de fotos: Meu sonho é alguém me marcar numa foto que de fato, eu esteja bonita. Porque parece que nego faz de propósito te marcar naquela foto que você ta caindo de bêbado ou com aquela cara de alguém que está prestes a espirrar. Isso quando aquele promotor de balada chato ou aquela pessoa nada ver te marca em flyer de festas que você jamais iria na sua vida.
Pra que isso, gente? Mostrar que você tem amigos? Darling, se você realmente tivesse amigos você não passaria tanto tempo no Facebook! Normalmente essas pessoas que marcam todos nas fotos são os donos daqueles álbuns chamados “Simplesmente Eu” , “Complicada e Perfeitinha“, “Meu mundo” e afins. Ah, são essas também que colocam trechos de músicas na legenda de fotos. Orkut level achieved.
5) Signos e Horóscopo:
Agora além das fotos de humor, tem também uma série de imagens que trazem as características dos signos. Ou melhor, há páginas inteiras dedicadas à signos. “A cor de cada signo”, “A roupa de cada signo”, “A tatuagem de cada signo”, “O beijo de cada signo”. Gente!!! Facebook virou uma revista do João Bidu agora?!!? Deixa eu dar uma dica, a única pessoa que se interessa pelo seu signo É VOCÊ. Caso eu queira saber das minhas características, da minha pedra, do meu sapato ou da minha puta que pariu, você pode ter certeza que eu vou procurar. E porque tem gente que compartilha horóscopo? Primeiro que quem acredita em horóscopo já é tapado por si só, quem compartilha esse tipo de coisa então…o que falar? Você realmente acha que as pessoas querem saber o que os astros reservam para a sua vida? Não é mistério para ninguém saber o que acontece com pessoas que compartilham horóscopo. Mais um dia de merda em frente ao computador, beijo!
6) Campanhas pró-alguma coisa: Olha, eu até concordo que seja bacana as pessoas “se unirem” e “se mexerem” por alguma causa nobre. É claro que eu fico mal quando vejo a mulher batendo no cachorrinho, crianças morrendo de câncer, o mundo se fudendo por causa da falta de sacolinha plástica, etc. Acho tudo muito legal e concordo que o importante é primeiramente…a intenção. Mas gente, o Facebook virou o Linha Direta! As pessoas postam imagens fortíssimas, pesadas…e no fundo, a maioria absoluta não faz absolutamente nada além de apertar o botão “compartilhar”. Impressionante como o povo curte um drama, uma polêmica… sentadinho gostoso no sofá de casa.
7) Completa falta de privacidade: Não, não é mais uma rede social, é uma fábrica de fofocas. E o pior, você não precisa nem mais se dar o trabalho de entrar no perfil da pessoa para xeretar, pois tudo pula na sua cara! Se nego mandou mensagem pra quem você nem conhece, aparece! Nego curtiu imagem do primo que mora no Macapá…aparece! Nego comentou foto da menina que ele quer pegar… pá! Ta lá! Porque Markinho Zuck acha que eu preciso saber tanto da vida de alguém?
8) Virais, memes, manias e afins:
Toda semana é algo diferente e as pessoas parecem não perceber que além dessas coisas não terem graça, elas não duram muito. É a Banda mais Bonita da Cidade, é a Luíza que tava no Canadá, é “o que eu sou, o que meus amigos acham que eu sou, o que meus pais acham que eu sou, o que a puta que pariu acha que eu sou”, é “as mina pira”, “ai se eu te pego“, “oh if i catch you“. Gente! Pra que isso? Você se sente mais cool e mais “in” participando dessa merda toda? Vou te dar um ursinho de pelúcia pra ver se essa carência diminui, tá amor? Pior do que pessoas que compartilham desse tipo de coisa, são os atrasados que descobrem os memes uma semana depois e acham que estão a-ba-fan-d0 com a piadinha que ninguém aguenta mais.
9) Marcação de nomes:
“Uhuu festinha hoje com @amandinhaglow, @fefegata, @betinhobaby e @juninhoxuxu”. No twitter, é até aceitável…no fb é insuportável. Pior do que quem te marca pra contar as peripécias de um final de semana ou pra mostrar o quão legal vocês são com aquela piada interna que só os babacas marcados entendem, é aquela pessoa que não satisfeita com o fato de todo mundo ver o que qualquer escreve em seu mural, marca seu nome pra geral na hora de mandar um recado. Inbox pra que, né?
10) Auto-ajuda e Motivação:
Às vezes acho que sou amiga do Roberto Shinyashiki, do Içami Tiba, do Nuno Cobra…da Zíbia Gaspareto, do Paulo Coelho, do Dalai Lama…! Porque ô povo que curte uma frase motivacional, viu? Tem umas que no dia que você está de TPM até dão uma ajudada a melhorar o humor e tal…também não sou tão insensível assim, né gente? O problema é quando vem aquele bando de tiozão de happy hour com umas frases tipo: “Com as pedras no meu caminho construirei o meu castelo” ou “O maior erro da vida é ter medo de errar”. Pô gente, bora maneirar no clichê, né?
Com certeza não acabou, mas essas foram as dez coisas que me vieram na cabeça agora. Caso você concorde, não concorde ou queira me dizer o que mais te irrita no Facebook, faça o favor de comentar aí em baixo. Eu juro que vou te achar o máximo, mesmo que você seja uma dessas pessoas chatas que compartilham inutilidades.
Não, não me ache uma chata! Eu não sou totalmente contra compartilhar coisas no Facebook…! Música é sempre algo positivo, mesmo quando ela seja ruim. Pelo menos através do gosto musical a gente descobre quem a gente chama pra balada e quem a gente nem aparece na festa de aniversário,não é mesmo? Outra coisa que acho super válido você compartilhar são notícias…! Mesma regra, até notícia tosca ainda é notícia. Agora, o que você jamais pode deixar de compartilhar são matérias incríveis que eu pessoas lindas escrevo escrevem no meu em seus blog blogs. SEI LÁ, SÓ UMA DICA!!!
Ah, e para os meus amigos da querida rede social que estão se sentindo extremamente mal por fazerem alguma dessas coisas que eu listei, não se preocupem…eu provavelmente cancelei sua assinatura antes de trocar o amor que sinto por você por puro ódio…ou dó.
E aí, curtiu?
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